《晕车人士求生指南：从"人肉喷泉"到"淡定王者"的进化之路》
作为一个能把大巴车坐成"人体离心机"的资深晕车党，每次看到"前方连续转弯"的指示牌，都能听见胃里的早餐在开狂欢派对。记得上次在盘山公路，我抱着塑料袋的样子活像捧着圣旨的太监——只不过我的"圣旨"里装的是三明治的二次创作。
科学家说这叫"前庭觉失调"，要我说就是脑子在玩"大家来找茬"游戏：眼睛说"我在静止"，耳朵说"我在蹦迪"，结果胃成为了最大受害者。某次我误吃了晕车药后睡觉，醒来发现口水流成了葛优同款表情包，这才知道药效太强可能让哈士奇当场变淑女。
现在我的救命法宝有三样：带薄荷味的鼻通（闻起来像行走的绿箭口香糖）、冰冻酸梅糖（含在嘴里像装了微型空调），还有耳机里的相声合集（郭德纲比医生管用）。最绝的是跟邻座小学生学来的"憋气数电线杆"大法，数着数着就发现自己从"人形喷泉"变成了"闭目养神老干部"。
最近发现新大陆——坐车时用脚尖跳" phantom踩缝纫机"，假装自己在蹬自行车居然真管用。虽然看起来像得了帕金森的舞蹈演员，但总算不用再给塑料袋当VIP客户了。建议晕车星人们都来试试，毕竟吐着吐着就习惯这事吧...它不科学啊！
